Dazwischen
Samstag, 12. Januar 2019

2006/2007

Stehe in der Küche und warte bis das Wasser der Erdäpfel und der Kohlsprossen/Karotten kocht, damit ich es zurückdrehen kann. Esse Schokolade. Im Rohr ein Samstagsbraten.

Beklage den Verlust meines Gesichtes. Aber das ist eine andere Geschichte.

Unlängst im Radio meines Vertrauens die Mitternacht nachgehört und schwer erinnert worden, an die Jahre 2006/2007. Damals schrieb ich für ein paar Monate lang jeden Tag ein Mail an wen, den ich verehrte. Es waren keine Drohungen, ich stellte der Person nie real nach, aber da die Antworten damals ausblieben vermute ich es war der Person mehr als unangenehm. Hier und da überkam mich der dringende Wunsch mich zu entschuldigen, was ich auch ein paar Mal getan hatte. Aber meist mit dem Gefühl der Hoffnung, dass mir verziehen würde.

Gestern entschuldigte ich mich erneut aber diesmal hat es sich anders angefühlt. Ernster. Ich schäme ich immer noch in Grund und Boden und verdränge das alles gerne, da ich sonst losheule wie ein Schlosshund. Doch die Tatsache dass dieser Mann vielleicht Sorgen hatte, sich gefürchtet hat damals oder es ihm schlicht sehr unangenehm war, das tut mir wirklich leid, ich kann mir das selbst nicht verzeihen.

Überhaupt kann ich es mir nicht verzeihen, verrückt gewesen zu sein. Ich meine es ist auch schwer, da der Geist nicht so fix und unverrückbar ist wie das Küchenkastel auf dem das Silberbuch steht, relativ zumindest. Ich könnte es umstellen. Aber es ist Materie, mit Phi-Wert gegen Null, vermutlich.

Mein Hirn jedoch spielt mir Streiche aber es gibt niemanden der mir sagen kann: Hier ist die Grenze - ab da bist Du normal!

Natürlich würde ich gerne dazugehören irgendwo. Ich glaube das ist eine Sehnsucht die dem Menschen immanent ist.

Es tut mir so leid. Für mich war es die Rettung damals, ich konnte mir einen Phantasiefreund aufbauen, der mich beschützte, mir half nicht aufzugeben.

Aber was ist mit ihm? Was hat das gekostet, an Energie, ohne den geringsten Mehrwert?

Ich kann nichtmal was zurückgeben, ich wüßte nicht was. Ich hab nix. Vor allem kein Gesicht. Verdammt.

Ich schreibe einfach weiter. So ein Mist.

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